今年年初台北的天氣，跟以往這幾年的感覺差不多。
時不時的一早溫暖陽光，會配上突如其來的陰溼午後，再加上調皮搗蛋的烏雲不願離開時，我那每次剛洗好的衣服掛在陽台晃呀晃的，都讓我的心情開始鬱悶起來。 這兩個禮拜在籌備工作室的開幕，預計也期待新的一年可以在自己喜愛的領域有更多的突破。
「堅持」這件事，是一件非常令人興奮的動力。
當初的想法，只是為了打發時間；所以可以一直發展到現在，除了要開始思考工作室的名稱、效應跟產值之外，團隊的密集討論也讓我的休假變得更加忙碌。 今年年初除了工作室的瑣事之外，同時在我腦袋裡轉呀轉的，是2019，那些可能、或可以被實現的願望。
看著一年前那張寫在電腦桌旁的黃色便條紙，清楚寫下當時為自己立下的年度目標清單。在上個週末一一撕下後，我很感謝過去這365天的自己。
有些目標根本遙不可及，在知道不可能達成的前提下，我還是放進了清單當中；但不得不承認的是，擁有夢想這件事，真的可以讓平凡的生活多那一點的希望跟強迫，所以我私心的把這些目標繼續放在今年的清單裡。
而有些目標，則只沾上了當初立下願望的一點點邊緣而已，但我將它打勾為達成，因為想給自己一些成就感跟掌聲，儘管心裡知道，自己還有非常多需要努力的空間。
\ 「不是把自己放在社會最清楚的位置，而是找到自己在社會裡最適合的位置。」
我很喜歡自己現在的生活，雖然每天都還是按表操班，雖然有時看到討厭的同事還是掙扎要不要去飛、雖然早班需要凌晨四點起床、雖然在機上遇到難纏的乘客我還是會不小心翻了個大白眼。 是的，我的飛行日常跟其他每個人一模一樣，穿上企業制服、綁了法式包頭、擦上大紅口紅，我代表的是航空專業形象；但其實心裡很清楚的，是我在下班後呈現的樣貌，因為那是最接近我自己本質的樣子，而且這樣做，會讓我很期待每天的開始。
曾經以為，當初北漂的我，追求的是夢想跟財富；因為在台北這個城市裡不可否認的，是比其他區域擁有更多的機會可以快速成長，儘管再懶惰再宅再廢的人，都還是會被身邊那股無形的外力，開啟你想要前進的動力；而在每天一點點的改變當中，發現原來，就是這樣每天的一點點，讓自己開始跟身邊的人拉開了距離。
除此之外，北漂後也讓我發現，得到跟擁有最多的，其實是自由。
「自由伴隨著孤獨，溫暖有時帶著牽絆。」
我喜歡自由，這是射手座的天性；但我也追求安定，因為那是心靈永遠的寄託。
我沒有宗教信仰，而這些年一個人在台北自居，我一直追隨的是自己的腳步；之前有個朋友說，我是一個很懂生活的人，但我想，我只是比較明顯地把自己的喜好跟節奏，放進我的生活當中而已。
「一夜之間，我在不屬於我的城市中，強迫自己長大。」
這是北漂後的代價，我雖然脫離了家人的每天撈叨，但少了的是，生活上的彼此照顧。
\ 我的學生時期，從來沒有離開過家。從國小、國中、五專到二技。
每天的每天就是開心過日子，沒有經濟壓力、也沒有學業壓力。
父母不會要求我學校考試一定要及格或滿分，長輩也不在乎那些親戚鄰居的無謂比較，在很多還是傳統觀念的南部家庭中，這是很難得的可貴跟自在。
矇懞懂懂的年紀，我談過幾次以為是偶像劇情節的戀愛，把分手當學分課題來練習；跟朋友說說笑笑再痛哭一場後，去個ＫＴＶ把所有會唱的情歌全部唱完，我的心情可以馬上轉變為開朗。
無憂無慮的那些年，我不懂生活的煩惱是什麼，所以當學生時期的某一年，我的好友B因感情跟家庭因素在租屋處自殺後，我先是心痛跟錯愕，而後是責備跟不解。
我去責備一個永遠離開我的朋友、責備一個我來不及去阻止憾事發生的夜晚。
我想起當時在手機通訊軟體裡，跟另一個好友Ｅ在討論這件事時，我收起難過的心情；我想，也許氣憤是我的另一個情緒表現，因為我知道在我心裡還不願意完全接受這件事情的發生。 但就在評論別人為什麼不主動開口要求幫忙時，好友Ｅ帶著鄙視又不屑的口氣對我說：「妳是溫室裡的花朵，妳所處的環境根本不懂的別人的痛苦跟低潮。」
我驚呆了，我的雙眼注視在跟好友Ｅ的對話視窗中，好久一段時間。
我還記得，在那當下我站在廚房的流理台旁邊，想像這句話在身邊朋友們的心裡，是不是已經放了很久了。
到底哪來的自信，可以讓我這樣無憂無慮的生活著？
到底哪來的希望，可以讓我這樣期待看到明天的太陽？
\ 常常，我也藏不住那顆住在左胸腔裡的玻璃心；常常，當我開始聽到破碎的裂痕聲時，我只知道拿起手機，並開啟對話視窗的求救信號。
在平凡過日子的這幾年，我們追趕著時間的尾巴，不管是男生或女生，越來越不願意把脆弱表現在別人面前。 我們以為經歷了一些跌倒跟挫折，就必須有所成長跟堅強、必須彎腰去撿起生活跟心靈的碎片、必須獨自去承擔雙眼看不到的壓力跟焦慮。
生活不簡單、堅持不簡單、夢想不簡單，所以在自己心裡的信念跟價值，才顯得如此重要。
\ 2019年，全新的開始，你們不會是一個人。
除了期待自己心靈可以更強壯之外，你們也跟我一樣，已經寫下全新的夢想清單了嗎？
《圖片拍攝：工作室的角落 | 台北。》
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